COISAS DIOU... TRO MUNDO

Sabe o que é mais estranho em se ter variações humorais? Quando está passando de uma fase "foda-se o mundo" para uma "I see trees are green". É estranho! Ontem queria pular da janela, hoje amo tudo e a todos... até a minha chefa escrota. Se na semana passada eu não conseguia olhar na cara dela, hoje não consigo ser mal educada. Aqui vou eu me enfiar novamente dentro do meu quadrado social e me moldar como as pessoas acham que eu devo ser: uma moça competente, exemplar, batalhadora e conquistadora. Odeio quando os outros me olham com admiração. Não quero a admiração de ninguém. Quero apenas me sentir bem comigo mesma. E hoje eu estou bem. No meu normal? Eu não diria isso. Mas vou aproveitar enquanto os níveis de endorfina e serotonina estão elevados. Esse momento é passageiro... e eu bem sei disso. Me desejem sorte!

TER OU NÃO TER CONSCIÊNCIA?

Quando é que a gente começa a perder a razão? Hoje parei na janela do meu apartamento - moro no oitavo andar - com uma vontade de sentir o vendo batendo na cara (se é que vocês me entendem!). Mas aí, veio a razão e disse: "você não quer pular". Será que toda pessoa, quando pensa em se matar, escuta essa resquício de razão falando? Ou será que chega um dia, naquela vez fatal, em que ela deixa de falar e, aí, bao bao? E a sensação nem era de "vou me matar". Era mais um "vou ficar livre disso tudo". Se eu pulasse, ia ser rápido, menos de dez segundos. Mas ainda tem alguma coisa aqui que me segura nesses momentos. Poucos entendem esses pensamentos. Mas a maioria não sofre uma dor física por tentar se adequar ao mundo. Eu sofro! Ainda não é forte o suficiente para me fazer pular. Talvez eu só precise de uma Serra da Mesa em minha vida. Merda!

UM POUCO DE MAU HUMOR

Estou mau humorada, mas isso não é com o mundo. É apenas com algumas coisas... Por exemplo: odeio que conversem comigo quando eu acabo de levantar, não suporto ter que me preocupar com os outros quando mal consigo cuidar de mim mesma, abomino qualquer forma de encheção de saco e não suporto quando interrompem minha solidão. Meus momentos são meus e das pessoas para quem eu quero dá-los. E, com frequência, não quero dá-los a ninguém, a não ser a mim mesma. Me chamem de egoísta, talvez eu seja. Mas é a melhor maneira de não sair dando pontapés no mundo, mordendo todos como se fossem culpados de algo que não são. É difícil a sensação de ter consciência do que somos e ainda assim não compreendermos completamente isso. Quem me dera poder controlar meu mundo e poder escolher quando eu quero ficar com a cara fechada... ou como as sensações deveriam ser para mim. Nunca é como eu gostaria, até mesmo porque eu não sei como eu gostaria que fosse. O gosto de todas elas é doloroso, amargo demais, doentio... Sim, é uma dor física ser obrigada a fazer as coisas como todo mundo. Um casulo, seria o melhor presente que eu poderia ganhar de natal.

POSSO COMO?

Desde que descobrir que "posso" ser bipolar, estou tentando entender o conceito da palavra posso. Posso vem do verbo poder. A primeira definição do Houaiss é assim: ter a faculdade ou a possibilidade de... Uhnnn. A frase "você pode", veio da minha terapeuta. Sim, eu faço terapia há quase um ano. Ela acha que minhas variações de humor são mais do que simples variações de humor. Eu também acho isso... sempre achei. Mas, afinal, estamos falando só de humor mesmo. Então, pra quê complicar tanto? Mas ela - a minha terapeuta - ainda não tem certeza certezada. Então, ainda está no "posso". Ehhhhh, eu posso... posso matar alguém hoje, mas não estou com vontade; posso ir pra balada e parar num motel, não hoje não estou com vontade. Hoje, eu posso dormir, porque amanhã tenho que comprar presentes de Natal. Merda, isso lá é data de gente normal? Só um bando de loucos mesmo... e, depois, eu tenho problemas com minha personalidade. Vá entender!

A ILUMINAÇÃO

Meu nome não importa. É apenas uma informação inútil. Basta saber que tenho 24 anos e acabo de descobrir que POSSO ser bipolar. O que será que isso significa? Saí para procurar no melhor local de pesquisas do mundo: o Google. E lá, logo na primeira página, está a resposta. Transtorno afetivo bipolar. Alternância de estados depressivos com maníacos. 8-7

Eu sou maníaca, nunca duvidei disso. Também tenho meus momentos de depressão. Nunca achei que sentir demais as coisas fosse uma doença. Parece que sim. Uhnnn... Anyway, aí comecei a me perguntar: o que eu faço com essa informação? E uma outra voz na minha cabeça disse "cria um blog". E aí surgiu a idéia do pelos pólos... afinal, é por eles que eu caminho.

Para algumas pessoas, descobrir isso deve ser difícil. Mas, para mim, está sendo engraçado. É mais fácil aceitar um problema quando temos consciência de que ele existe. Além disso, ser bipolar não mata ninguém. Ou mata? 8-?